Les cocos sont sympas
Comme de plus en plus de gens en ce moment, je guette les interventions de Fabien Roussel, le candidat communiste. J’imagine mon pauvre père se retournant dans sa tombe, lui qui me disait : « À l’école, pendant la guerre froide, on nous apprenait à reconnaître les silhouettes des chars russes qui envahiraient Paris tôt ou tard ». Les « cocos » comme il disait, c’était pas trop le truc de notre famille à l’époque, et ça n’est toujours pas trop le truc des français aujourd’hui : Fabien Roussel n’est qu’à 3,5% au moment où j’écris ces lignes, mais on sent comme un frémissement (déjà, c’est davantage qu’Hidalgo ou Taubira). Et pour cause : contrairement à ses collègues « à gauche toute » (Nathalie Arthaud, Jean Luc Mélenchon, Philippe Poutou), il ne donne pas l’impression d’engueuler les Français à longueur de meetings. Un homme qui dit que ce n’est pas parce qu’on est pauvre qu’on doit mal manger, que boire un petit coup, c’est doux et que le nucléaire n’est pas forcément le grand Satan, ça me plait. Surtout qu’il fait des bonnes vannes (« Macron proposait le ruissellement, moi je vous propose le Roussellement »). Suis-je en train de devenir communiste ? Pas sûr. Mon fils m’a expliqué en rigolant que ce sont les gens de droite, ses plus grands fans. Aïe.
Les Real Housewives de la Sylvanian family
Le site du « NY Times » m’a donné envie d’aller sur Tiktok (et ouais !!) pour voir un compte qui cartonne, « Sylvanian drama ». J’ai adoré ça. Vous vous souvenez des Sylvanians, ces mignons petits animaux de la forêt en feutrine rase, qui faisaient fureur à la fin des années 80 ? Des dingues ont eu l’idée géniale d’en faire les héros de courtes histoires, trash et hilarantes. La maman hérisson boit trop. La lapine adolescente est enceinte de jumeaux. La petite éléphante trop choupi se prend pour l’héroïne de « Euphoria ». C’est surprenant, décalé, moderne, allez-y, vraiment ! (ça se trouve direct sur le web, pas besoin d’avoir un compte)
« On passe sous le casque, mademoiselle ? »
J’apprends avec stupéfaction le retour en force du bigoudi sur les têtes de la génération Z. Elles trouvent que ça abime moins les cheveux que le fer à friser et que ça coiffe majestueusement les franges rideaux, en les balayant vers le côté, façon Farrah Fawcett. Cette info m’a immédiatement renvoyée trente ans en arrière, dans la salle de bains de ma tante, qui tentait de m’initier à la pose de bigoudis chauffants. Je me brûlais le crâne et les doigts à chaque fois, mais on rigolait sec elle et moi, et ça rattrapait bien les immondes frisottis de ma permanente. Ca, vous voyez, faudrait vraiment pas que ça revienne.
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